Bilan

c'est la fin de l'année, et le temps d'un petit bilan..

mes objectifs...

de reprendre le dessus financièrement .

Cet objectif n'est pas atteint:

en fin d'année passée je me suis retrouvé avec mes comptes bloqué et moins mille francs sur mon compte :

là je fini l'année a moins 500 francs...

C'est vraiment pas glorieux, en plus sans frais médicaux a couvrir cela a un coté pour le moins flippant pour 2013.

certes j'en ai bientôt fini de mes remboursement à VISA.

j'ai rattrapé 4 mois de retard d'impôt, bien que sur un retard de plus de deux ans...

j'ai aussi abandonné mes activités accessoires, les profits étant systématiquement engloutis par le payement des factures.

je ne parvenais plus a trouver de motivations et cela me mettait de plus en plus en état de tension .

restait donc a économiser..

mais sur quoi, depuis ma période de chômage, me reste plus que les charges fixes sur le quel il y a pas de marges possibles.

toutefois pour 2013 je suis entré en médicare pour économiser 20% sur les primes maladies.

enfin presque puisque depuis les primes on augmenté de 6%

c'est vraiment l'arnaque.

Je me rend bien compte que je doit trouver 100 Francs d'économies par mois pour couvrir l'inflation.

plus 200 Francs pour juste vivre décament :

plus disons 100 Francs pour les remboursements.

au quel il faut ajouter 100 Francs pour les frais de santé non rembourssé ; franchises et 10% de tickets modérateur .

et encore, sans loisirs, vacances ou vélo...

donc en gros 500 francs à trouver tous les mois... soit environs 13% de mon salaire:

ma marge de manœuvre est vraiment faible...

j'ai fait sauté mon forfait de portable et je vais gagner 20 francs net puisque du coup je ne bénéficie plus de la réduction sur internet de 30 francs.

une vraie arnaque ...

faudra attendre le deuxième semestre pour annuler l'accès a internet et retrouver 50 francs

reste les cotisations syndicales bloquées au delà de 2014.

bref seulement 100 Francs d'économisé à terme 

en fait rien puisque en 2013 il me faudra débourser 1000 francs en frais médicaux.

De plus depuis quelques jours je carbure à l'ibuprophène suite a des infections dentaires:

étant complètement fauché comment aller chez le dentiste ?

 et dire que je bosse !

mais au profit de qui de quoi ?

c'est usant et pour le moins frustrant

Bon la santé...

un an sans traitement, la belle affaire sans suivis non plus.

je suis vivant et je ne suis pas tombé malade, contrairement aux affirmations du corps médical.

toutefois en mars il a bien fallut se rendre à l'évidence des effet psycoactif des medocs, un effet de manque s'est développé

avec uns instabilité de l'humeur et de moment de dépressions durant environs 6 semaines.

puis une lente remonté mais aussi une sorte de réveil.

Cela a provoqué une appréhension de mon entourage, plus moyen de me manœuvrer sans que je le fasse remarquer.

Au travail légère dégradations du climat, compensé par une mise à l'écart, un recul...

J'ai toujours plus de difficultés cognitives, des mots que je ne retrouve plus, que j'arrive soudainement plus à prononcer .

c'est proprement flippant !

l'ostéoporose, le pancréas, mon cerveau, mon foie...

j'ai appelé la médecine au secours durant deux ans sans rien obtenir, je ne suis que un ouvrier..

seul la virémie compte et peu importe le reste .

rien n'est réglé et s'ajoute les problèmes dentaires 

et la vie...

passablement de changements .

le principal est le retrait de toutes activités sociales .

la prise de conscience de moi, de ma valeur, de mon âge 

que je me doit de me préserver et que la médecine m'apporte plus d'ennuis que de mieux être...

survivre avec toutes ces conditions imposées ?

ä l'évidence je n'est pas encore assez payé mon tribut à la société, je doit encore vivre dans le sacrifice

encore des années durant et probablement toute ma vie

à moi d'aménager de toutes petites respirations  dans ce sacrifice perpétuel pour les autres .

oublier mon besoin de reconnaissance, je me suis fait arnaqué avec cela...

être lisse ne rien partager de personnel car cela servira à me casser a un moment ou un autre 

rester en retrait, éviter l'engagement, louvoyer .

Maintenir le cap mon cap

N A C

Je me suis un peu détaché de mes emmerdes de fric qui semble sans solutions, je me doit de me soumettre et vivre avec ce que on veux bien me donner et qui serait déjà trops.

Donc depuis un peu plus de 3 semaine je fait une cure de NAC a environ deux grammes par jours.
Premier constat c'est déjà assez cher et c'est un marché pleins d'arnaques:
il est impossible de trouver 10 comprimés de 600Mg a moins de 9frs90 alors que c'est hors brevet, facile a produire:
il y a pleins de marques, de sous marques qui se vendent à 9.60 ou 9.80 et qui finissent à 9.90. à la pharmacie... alors que cela ne vault pas plus de 5 francs:

 pas grave on a pas le choix alors... il y a qu'a payer.
 et vraiment cette substance a bien des bon cotés...
Et il y a la moralisation, que faut surtout pas dépasser le dosage prescrit, j'adore cela me donne l'occasion que on me la fait pas. hà ? citer moi une étude qui établisse une toxicité ?

J'ai fait un refroidissement la semaine passé, je me fait souvent une bonne crève en fin d'année.
Puis ensuite je suis crevé des semaines,
Là en 48h je suis en forme et en pleine forme .
Une coïncidence ou un effet placebo, une auto-suggestion ?

Pas tant que cela... l'effet fluidifiant est bien là.

Ce petit traitement semble avoir un effet bénéfique sur mon système immunitaire.
Et me permet de patienter jusque à l'année prochaine quand j'aurais un peu de sous pour m'offrir une consultation et des analyses médicales...

J'ai pus économiser 200 francs pour cette échéance.
Manque encore 200 francs juste pour le début.
En gros il y a 300 francs de franchise avec une participation aux frais de 10%
 une consultation, une délégation via bon de délégation et puis une consultation une analyse et encore une consultation, il y en a au bas mot pour 1200 francs bref 400 francs a ma charge avant même un "traitement"
Justement ca traite ce traitement ?
Bin non ....

Rien ne sert de se précipiter ... pour être sauvé...

Vide

Je m'isole de plus en plus .
j'ai de plus en plus de peine a entrer en contact avec autrui :
je parle de plus en plus tout seul.
je fini l'année dans le rouge, alors que le but était justement de libérer 1000 francs
pour mon traitement en 2013.
voilà deux ans que je me bat pour sortir la tête hors de l'eau :
tous ces efforts et sacrifices se sont avéré vain.
j en ai pourtant déployé de l'énergie,
mais rien a faire j'en ai encore pour des années, mes revenus sont trop faibles.
toutefois mon travail me force a un rythme .

Il y a cette attente du mieux, de pouvoir faire des projets, de pouvoir faire autre chose que
rembourser ou de boucher les trous.
je suis toujours dans l'urgence
il y a pas la moindre perspectives favorables ou de changements possibles sans plus de ressources :
Tout coûte :
Je suis dans une sorte d'attente perpétuelle du salaire du mois suivant qui est instantanément mangé par les charges fixes:
cette année encore je renonce a des choses simple pour simplement couvrir l'inflation alors que il me faudrait 350 francs de plus de revenus disponibles.
La liste des trucs urgent a acheter, à remplacer s'allonge sans que je puise faire quoi que ce soit:
j'ai parfois quelques envies, et je doit lâcher prise, cela m'est pas possible:
je me sacrifie pour quoi, pour qui ?
Cela a un sens ?

ce serait possible de vivre pour autre chose que juste survivre encore un jour ?
non bien sur,
c'est comme cela que ça marche

la fermer, serrer les dents
cause toujours

depuis quelques jours je fait une cure d'N-acétylcystéine

faire abstraction du passé.

 Bien que les interrogations sur la reprise de mon traitement en 2013 afflue je me rend compte du travail personnel :
C'est de loin pas la joie :
il y a u cette rupture et cette tension en 2011 qui m'a amené à réfléchir, à penser a mes intérêts, mes objectifs.
Et là surprise j'en ais pas, je me suis rendu compte que j'en avais pas que je les ai tous écarté, oublié car je n'avais pas les ressources.
il y a 20 ans j'ai entendus parler du Dr Erickson, mais bon à l'époque il y avais rien en français et pas d'enseignements.
Je me suis rabattu sur l'analyse transactionnelle, et là il m a falut me résoudre à l'évidence c'est pas dans mes moyens.
quelques livres et puis c'est tout.

 Et depuis cinq ans suite a une mauvaise évolution de la maladie et surtout a l'absence de résultat des traitements, j'ai commencé a me poser des questions sur ce que me proposais le corps médical.
Du comment j'était amené à lacher prise, à comprendre comment j'ai été amené systématiquement à renoncer a un peut pret tout dans ma vie  pour se concentrer sur MA maladie .
Et que a quel point je fut guidé,
Je me suis peu a peut rendu compte de cela, tout en pensant que c'est pour mon bien et que c'est ok.
j'ai par la suite compris que les objectif était divergants en fait il s'agissais de santé publique de ne pas que je contamine les autres et pas de ma santé que en fait ces deux objectifs sont antinomique et apparemment incompatible, d'ou un état de tension permanent intérieur:
Je me suis ensuite rendu compte que j'avais pas le choix que il y a un dogme auquel en consultant d'autres toubib qu 'il y a une sorte de dogme d'attitude sectaire consistant a me balader, quitte a raconter des mensonges scientifiques.
A répondre a mes questions par d'autres questions ou m'emmener dans de l'imaginaire .
Quelque chose clochais, je ne comprenais pas quoi, et plus j'était en demande, plus ma santé se dégrade, moins il y a de réponses et plus j'était infantilisé.
j'ai passé quelques mois en parano mais surtout à rechercher des informations..:
Mon ressenti s'est peu à peu avéré relativement exact.
On ma toujours expliqué que mon ressentit c'est de la merde, que c'est pas valable .
je n'est fait durant toute ma vie ce que les autres disais de moi et ce qui est bon pour moi .
Mais alors que s'est il passé avec le corps médical, et avec cette relation particulière avec "mon" toubib depuis 15 ans ?
il a bien fallu que je m'intéresse aux influences et hop je suis en pleins dedand.. PNL, Erickson nous voilà..
Et puis me voilà a mettre mon toubib en transe.. pour lui monter que j'ai compris, en fait rien a faire aucuns changement d'attitudes.
il s agis toujours de virer mon facteur critique, cela à en quelque sorte empiré .
Et puis... j'ai décider d'arrêter et de me donner le temps de réfléchir et ...
donc je devais mourir dans les 6 mois, que c'est de la folie ext...
je l'ai fait, et je suis toujours là et je vais plutôt bien .
j'ai u de la chance ?
 non pas vraiment, juste du bon sens.
tout n'est pas rose, et je vais reprendre un traitement en 2013,
mais comment s'extraire un tout petit peu de cette pression et culpabilisation du corps médical ?
Cela m'est devenu insupportable .
Je n'est pas trouvé de réponses, je perçois que je doit communiquer le moins possible avec les toubibs toute ce que je transmet est ensuite utilisé pour me casser et me soumettre .
Et comme maintenant j'en m en rend compte cela m'est de plus en plus insupportable.

J'ai fermentent pris la décision de ne plus partager, de ne plus demander quand au choix du médecin la question de ne se pose plus .
je n'est plus le choix de mon toubib, pour baisser les primes un petit peu, la question est donc réglée.
J'appréende d'avance ce contact et cette abrutisation mais j'ai pas trop le choix.
 J'espère pouvoir poursuivre avec l'ancien traitement, car je sait ce que je doit prendre pour reconstituer mon sytème immunitaire et il est clair que après quelques mois a prendre mon traitement pour faire baisser ma charge virale, je sait quoi retirer  pour redresser mon système immunitaire et me sortire de ce mauvais pas..!
Reste le problème que mon dossier ne suive pas, que l'on reparte à zéro sans indications de mon  ex. toubib...
Cela c'est pas évident on me rétorqueras que c'est pas économique...
Faudra que je résiste, que je me justifie.
et c'est justement ce que j'ai pas l'intention de faire !

Je verrais bien le premier entretien en janvier ce seras un moment clef.

Que dire, que faire

l'année avance à grand pas et .. . pas encore trouvé les 1000 francs pour reprendre mon traitement en 2013.
mais peut importe,
je viens d'apprendre que cette année encore les cotisations d'assurances augmente de 20 francs par mois...
j'ai pas vraiment le choix, je suis entré dans un réseau médicare et renoncé au libre choix du médecin.
mon nouveau partenaire santé est roumaine.

Je suis dans un état de tension émotionnel élevé depuis un moment sur comment manœuvrer entre stigmatisation du milieux médical, culpabilisation, formatage et... ma santé.
Ma santé, pas celles des autres.
Mon système immunitaire, pas celui des autres.
Mes CD4 et pas ma virémie .
Mon taux de stress cellulaire.
Mes blancs...

Je le reconnais c'est égo histe.

Mais diable pourquoi cette peur ?
grâce aux médicaments antiviraux je suis impuissant depuis plus de 10 ans ou est le danger ?
Et puis il est vachement difficile de se faire du bien quand on est fauché...
Je devrais retrouver le dilemme prendre des comprimés ou manger ?

Un traitement un an sur deux commence vraiment a faire sens, malgré la très forte pression du corps médical et ces "entretiens motivationnels et de compilance".

Je crois bien que je ne les pardonnerais jamais de m'avoir incité a prendre des petits crédits pour continuer à prendre leurs prescriptions.

Alors quoi ?

Difficile de poster régulièrement sans se répéter.
dire toujours les mêmes choses ?
rien n'évolue favorablement .
je suis a combler des trous, on en créant d'autres, parer au plus pressé
c'est horriblement fatiguant, usant.
cette absence de perspectives, me révolte, je deviens de plus en plus agressif, intolérant.
je ne suporte plus les humains  de plus en plus a chaque interactions c'est en fait une demande un service un travail que l'autre veux me refiler:
et au bout du compte il y a rien pour moi, je suis manipulable a merci.
je n'arrive pas à casser ce cercle vicieux ou de temps en temps a obtenir moi aussi quelque chose:
quelque chose d'utile pour moi.
alors je m'abstiens et renonce aux interactions.
et puis je les vois arriver de loin, ils viennent "discuter" tu parle !
ils veulent ton engagement:
alors non .
Je m'efforce de les interrompre aller communiquer ailleurs, et tout a coups  ils se vexent, ils essayent encore et encore d'établir un contact, de manipuler.
et ensuite je passe pour le méchant le malade.
quand quelqun me dit non je comprend je n'insiste pas :
rien a faire, il faut que je cède que je rende service !
et moi ?
bin moi rien .
les gens son surpris, je suis moins malléable, je ne cède plus alors je me fait traiter de cinglé.
une belle manipulation finalement .
on me demande si je vais bien...
on est normal que si on cède rend service, que l'on s'oublie en les autres.
moi je suis rien, moi je suis une merde. moi je doit rendre service,
travailler pour rien.
et surtout rester dans la misère,et la dépendance
je ne suis pas ok, avec ce principe que l'on m'impose .
cela fait de moi un psychotique, un asocial ?
soit !
et oui et de plus en plus car maintenant j'ai besoins d'un retour, de perspectives,
et que c'est pas négociable,
que c'est pas échangeable contre une promesse, un plus tard, un bientôt
pas plus que contre un échantillon de ce que ce sera plus tard, d'un tout petit quelque chose, d'un os a ronger.
 Cela fait 20 ans que je ronge des os.

Le ciel s'asombris

Les torpeurs de l'été devrais me conduire au farniente, il en est rien .

la pression augmente, et je ne trouve pas de moyens de m'en extraire 

c'est pour le moins intrigant comme nous les pauvres nous devons tout payer plus cher !

donc ce mois-ci je n'est que payé 300 francs aux  impôts la moitié moins de ce que je devrais, mais bon il me faut manger.

en fait pour boucler mon budget il aurais fallut ne rien verser.

et puis je viens de recevoir une belle lettre de Bilag qui me préviens qu'elle me prélève d'office 470 francs sur mon salaire

comment se relever après cela , c'est juste  mon budget mensuel pour manger.

j' en ai jusque à la fin de l'année pour m'en sortir.

alors dans ces conditions comment trouver l'argent pour me soigner ?

pourquoi travailler ?

et surtout pour qui, actuellement 80% de mes revenus vont  au autres parce-que c'est bon et utile pour moi.

ou est mon altérité mon autonomie ?

je l'affirme  encore et encore c'est de l'esclavage .

je crois bien que je vais me laisser crever.

dans ce contexte les 1000 francs qu'il me faut trouver pour l année prochaine .

 il vas falloir encore subir des heures d entretiens motivationels infantilisant, 

j'ai pas de quoi, c'est pourtant clair.

 il croient que je ne veux pas prendre de médocs parce que je suis délirant ou que j'imagine qu'il y a des complots, encore un moyen de me décribiliser et de me faire passer pour un cinglé.

atterrissage en douceur

avant même d'arriver chez moi il ma bien fallut atterrir , des sommations de payer de mon opérateur  téléphonique m'attendais payable dans les 5  jours sinon on coupe tout, quand bien même l'opérateur m a forcé de payer d'avance.

depuis un mois, j'arrive plus a me traîner, je suis épuisé, complètement léthargique.
j'arrive pas a me traîner, je concentre toute mon énergie pour le travail.
un beau paradoxe vu que j'ai arrêté les suppléments en vitamine D.
je doit me rendre à l'évidence l'arrêt de mes médicaments il y a 6 mois commence à porter conséquence,  il est probable que mon système immunitaire baisse .

mais ce qui me rassure vraiment pas c'est que, j'ai rien pus économiser pour reprendre le traitement en 2013.
que faire ? il va bien falloir trouver une solution, à ce stade si je ne me soigne pas en 2013 je peut tout autant prévoir des planches pour mon cercueil.
toutefois j'ai de la chance, cela est offert  par la ville de Genève .
c'est pas rassurant, j'ai pas trouvé la solution au jeu des 1000 francs, un jeu ou on commence vraiment à jouer avec ma vie, un jeu ou je suis continuellement invité a positiver, à anticiper un mieux qui ne viens pas et qui ne viendras jamais .

je me trouve mes propres placebos pour franchir cette année, du saumon frais soldé, ou alors un supplément en vitamine C, si il me reste 20 francs à la fin du mois...
reviens alors cette envie de s'endormir et de ne pas se réveiller.
se réveiller pour aller bosser, et gagner juste que quoi bouffer, ça vaut le coup ?
heureusement je suis un pro de la procrastination...

des vacances

ha bin oui, curieuse semaine  des vacances offertes, c'était un objectif depuis 4 mois .
on m offrais des vacances; un concept que je n'arrive pas encore a bien retrouver.
j'ai pleins de sentiments contrastés.
j' était sensé me lâcher .
alors que je suis déjà dans le regret, tant j'en ai pas les moyens, une folie et un retour tout comptes bloqué. ( j' en ai probablement jusque à la fin de l'année a me relever pour de si petites dépenses.
et puis c'est gênant quand quand vous avez un sponsor que vous payer pas l'hébergement, le voyage et pourtant vous êtes tout le temps raide.
imaginer ce que vous devez être chiant pour votre hôte, lui qui vous entraîne dans des sessions shopping tous les jours !
mais j ai pus percevoir les recettes anti crises en Allemagne, jeans a 9 euros ou encore ces chaussures a 19, et puis il y a ces T shirts à 2 euros 65, soit 4 à 5 fois moins cher que en suisse .
 alors que toutes ces dépenses sont d'une grande indécence et que vous dépenser de l argent que vous avez pas .
bref c'est comme un combat permanent entre une invitation a lâcher prise, à dépenser sans compter alors que vous avez rien et que votre hôte lui lâche euros sur euros !
et puis il y a une bonne dizaine  de boutiques de souvenirs, toutes les mêmes, auquel je doit suivre, avec que les mêmes articles partout .
et avec mon pote qui ne fait que me dire que c'est pas cher, que se serais bien pour moi...
ouf le seul truc auquel j ai résisté durant des heures .
reste ces moments  très agréable et d'un grand luxe pour moi, des grands repas ( c'est la grande saison des fraises et des asperges.)
des moments particuliers, que j'ai perçu  un luxe inouïs. quelque chose que je garde au fond de moi et auquel je vais pouvoir m'accrocher, cool .
 et puis le corps a fait des siennes, la rage de dents les infections, certes il y a 6 mois c'était urgent, cela nénécitait un traitement de 2600 francs, j'ose même pas imaginer les coûts maintenant...
bref, j ai fait tomber la fièvre avec de l'ibuprofène, shooté au médics.
et puis bon j était sensé me lâcher draguer, prendre mon pied, avec une libido à zéro et un corps qui suis pas !
au moins mon toubib, et Hirchel serons contant : j' ai contaminé personne .
et donc a mon retour reste cette impressions difficile à encaisser, de m être offert quelque chose dont je n'est en aucuns cas les moyens et de m'être une fois encore avoir avec cette putain de psychologie positive en se projetant dans un avenir meilleur pleins de belles choses positives .
cette petite incartade, ce petit espace, cette semaine c'est plus de un an de remboursements et de galère .
le jeu en vaut la chandelle ?
et moi dans tout  ça ? c'est bon pour moi de me retrouver dans la merde une année de plus pour juste une semaine en Allemagne ?
je comprend bien à quel point il est important pour les autres de me faire percevoir à quel point il peut être mieux pour moi que je leur cède mon altérité et qu'ils savent mieux ce qui est bon pour moi.
je me rend compte à quel point je doit être chiant pour des amis qui vous veulent du bien .

Besoins de base

 Il y a un peu plus d'un mois, j'ai reçu une petite entrée d'argent inattendue .
Durant quelques semaines, ma vie a littéralement changé.
Je ne parle même pas de richesse.
Cela a été incroyable, cela à changé du tout au tout.
Au niveau émotionnel, de l'équilibre.
Juste quand les besoins sont couverts ce que cela induit .
Tout à coup plus besoin de réfléchir à ce que l'on vas boire, manger, et puis il y a la possibilité de mettre 100 francs par mois de coté.
Cela ouvre la perspective de pouvoir s'offrir le traitement médical en 2103.
Tout à coup je me surprend à me projeter dans l'avenir, j'imagine des vacances en 2015, ou en avoir fini avec les dettes en 2025.
J'arrête de proscatiner dans pleins de choses, je me suis offert des draps, je me prend à imaginer possible de retourner voir un thérapeute.
Super bol d'air.
Ho vraiment rien d'extraordinaire ans ma vie, j'ai en fait rien changé, ni mis à dépenser.
Le principal changement, c'est les perspectives, certaines choses deviennent possible à imaginer, certaines choses deviennent soudainement possible à faire dans quelques années.
Un développement personnel deviens possible juste avant la "retraite".
Puis...
Le miracle ne se reproduit pas, et on redescend, on atterris le plus doucement possible .
C'est comme un excellent rêve, on se réveille et on fait tout pour y retourner.
Retour à la lutte, au combat.
Reste le souvenir de comment c'était bien.

l'influence et la pression sociale

depuis que j'ai pris la décision de ne pas prendre de traitement en 2012, je perçois nettement mieux la pression et le formatage dont nous les séropositifs on fait l'objet et à quel point on deviens "mouton noir".
Et aussi à quel point on est formaté, influencé.
le corps médical, la société mais aussi et c'est bien plus intolérable pour moi les autres personnes touchés qui elles mêmes sont si influencés, formatées, qu'elles tentent de persuader les moutons noirs qui ne prennent pas de médicaments.
le tissu associatif, les associations des patients on perdu tout sens de la mesure ou tout sens critique.
il est devenu impossible d'émettre une critique ou une remarque sur un traitement proposé ou un mode de vie sans se faire sévèrement recarder ou alors se retrouver menacer d' exercice illégal de la médecine.
Je n'est que peu l'occasion de discuter avec d'autres personnes touchée tant, elles sont refermée et persuadée que en fait c'est réglé, leur tritérapies ça marche.
cela résout tout, plus besoin de se préoccuper  de la contamination, virémie a zéro on ne contamine plus on se porte bien, on supporte les médicaments, pourquoi de casser la tête ?

tout cela  a voir avec la culpabilisation et l'induction du sentiment de culpabilité.
c'est d'une efficacité redoutable .
le corps médical, la médecine sociale sont des pros de l'ingénierie sociale.

pourtant je le dénonce ici, en ayant accompagné plusieurs personnes vers la mort suite a un cancer, une hépatite fulminante ou encore des démences, je vous le confirme on ne meure plus du SIDA.
alors oui attention au arnaques statistiques .

rappelons ma situation personnelle il y a 6 ans je suis passé d' une bi à une quadri-thérapie.
et oui en effet la virémie est devenue par moment indécelable .
mon système immunitaire n'a plus plus repris le dessus depuis les blancs stagnent ou baissent régulièrement.
mon système osseux s'affaiblis et les médicament me plonge en dépression depuis 5 ans, mes capacité cognitives sont en baisse et j'en ai perdu mon emploi.
mon pancréas est a la peine, le foie doit encaisser les pires poisons toxiques et mon système urinaire fait l'objet d'une surveillance serrée.
peut on parler de santé, d'amélioration de l'état de santé, d'homéostasie ?

 Ces dernières années, j'ai vécu une forte tension émotionnelle  tant j'était écartelé entre la culpabilité de ne pas prendre de médicaments, l'énergie a trouver les moyens pour poursuivre le traitement et le il faut prendre vos médicament sinon j'aurais votre mort sur la conscience !

Or après avoir alerté mon médecin sur mon insatisfaction face au traitement et demandé durant deux ans  une aide psycologique, ses réponses a été l'empathie, les propos métaphoriques, l'infantilisation, la régression archaïque  ( hypnose conversationnelle )
j'ai ensuite demandé de l'aide auprès des services sociaux pour pouvoir financer les traitements en 2012.
Là j'ai u droit au même traitement, empathie et infantilisation.(pour l'action, le fric j'attend toujours)

Entre manger ou me soigner j'ai fait un choix.
je m'y tiens et cela vas beaucoup mieux émotionnellement .
Je sait bien que c'est un pis aller, que je retrouverais l'enfer de ces tension dès 2013 avec les perturbations sur mon moral induite par les médicaments.
pourtant je subis depuis une forte pression et qui vs assez loin dans la manipulation? il y a peu un séropositif à qui j'ai u le malheur de confier mes choix de vie à donné mon No de portable a son médecin à l'hôpital.
après s'être fait expédier vite fait, c'est ses supérieurs qui on rappelés, menaces et culpabilisation à l'appuis !
( cela en dit long sur le secret médical en suisse )
Ce qui fait que me conforter dans ma décision, c'est une bonne décision, MA décision !
en 2012 je fait une pause, je ne consulte pas, je veux la paix.
Pour retrouver la paix, me retrouver .
Cela fait de moi un inconscient, un criminel ?

"ils" manipulent ou "ils" soignent ?
"ils" croient que pour soigner il faut manipuler, que c'est indispensable que ça ne marche pas autrement.
Je'n'est pas le choix, je le sait bien, c'est juste que pour moi c'est insupportable et que JE me donne le droit de faire une pause face a tout cela avant d'y retourner...
alors on peu me mettre n'importe quelle étiquette psychotique, parano, j' en ai rien à foutre .

Je suis moi enfin moi , et ça c'est enfin moi et je suis bien mieux depuis que je l'ai remarqué.
à l'année prochaine .

je me fait du bien là ici et maintenant !

peu de choses, pourtant tellement

cet après-midi une relation  qui s'intensifie depuis un mois s'est rendue a Genève .
wow, arrêt dans une grande Migros pour faire les courses pour moi.
 énormes courses cela doit faire 3 ans que je n'est pas acheté autant !
je ne savais pas trop ou me mettre "il a bien saisis" ce dont je me privais depuis quelques semaines .
ce calcium qui justement me fait défaut, fromages yogourts si chère a mes yeux.
et puis ces légumes...
cela me forceras a m'occuper à la cuisine .
et puis ces kiwis suisses je pensais pas cela possible.
et puis j'ai u ce gros malaise, au rayon vaisselle ou produit de nettoyages, ou j'ai gaffé.
 oui bon la vaisselle et casseroles c'est la cata... ça a plus de 15 ans .
Là on était plus dans le vital rien a voir pour moi, ok pour un coup de pouce, je trouvais cela indécent déplacé, mais surtout pas correct, franchement malhonnête.
et puis j'ai soudainement pris conscience que là je touchais le fond
depuis 5 ans je me contente de jeter ce qui est hors d'usage sans le remplacer et que il me reste pas grand chose .
pas grand chose pour m'habiller et bien d'autres choses .
et puis évidament depuis plus de 5 ans, j'évite soigneusement ces temples de la consommation ça fait trop mal, ou on force a dépenser de l'argent du mois prochain .
Mais qu'ecce qui m'a pris de dire "tiens des verres"
toute cette merde cachée, niée m'est revenue à la gueule, c'était trop
et puis je me suis éloigné c'était trop lourd, là pour moi sur le moment.
il en lâchement profité pour glisser encore un choux,  un concombre.
je me suis offert a ses dépens un mug ça remplaceras mes tasses disparues depuis un bon moment.
j'était tout aussi mal !
on était en pleins superflu, mais pas tant que cela .
même malaise quand il a rajouté des aspèrges c'est pas vraiment utile, c'est un aliment de fête sans qualité nutritionnelles il le sait bien !
sur le moment aussi je prend conscience : j'avais tiqué avec la tresse mais la c'est trop, inutile !
inutile vraiment ?
et paf ça met venu en pleine gueule, et si il voulais me faire plaisir ?
et si ça lui ferais plaisir de ... me faire plaisir.
ha oui merde c'est ça !
il insiste : demain c'est dimanche tu les ferras avec le saumon...
si c'est pas de l'amour ça...
putain quelle baffe !

il en a remis une couche alors que je croyais la question réglée après le passage au caisses en s'attardant au fleurs...
là j'ai trouvé une échappatoire, il y a plus de place dans les cabas .

le constat est clair : a force de ne plus croire en l'espèce humaine, à l'altruisme, à l'amour, on en arrive à en priver l'autre de cette joie spontanée simple tout en se privant soi même .

Vas falloir que je révise mes classiques !

yoyo

 Que d'émotions ces derniers temps, je suis pleins d'instabilités émotionnelles.
il y a cette pression avec mes ressources.
J'en vois pas le bout .
Je m'en exaspère, alors que j'ai pleins d'envies et de projets pour un travail personnel .
Là aussi c'est le cul de sac.
Ma situation financière se dégrade alors que je travaille et que j'ai pourtant renoncé a un suivis médical.
pour le moment je ne perçois pas comment je pourrais me l'offrir.
De plus après avoir frappé a plusieurs portes. le constat est clair il y a aucuns secours a espérer du "tissus social".
pourtant depuis 15 jours, un inconnu m'écris et je trouve 20 ou 50 francs avec un petit mot au pire moments.

Les pires moments  sont des espaces temps ou je me retrouve seul, en congé avec riens aucune ressources.
En quelques heures je plonge dans un état dépressif à chaque fois plus rapidement et plus profond.
je sollicite  alors mes "amis sur le web, cela arrive de plus en plus souvent et fini par lasser.
 dès le mois prochain je doit payer 500 francs par moi en plus pour payer l'impôt.
je ne sait pas ou prendre une telle somme.
cela fait 3 semaines que je suis au régime pâtes et cervelas.
je cherche même désespérément 40 francs pour adhérer a ADMD Exit.
de plus le corps médical s'accroche a un seul dogme, trithérapie et rien de plus. mon état émotionnel ne se réveille d'aucune importances pour eux.
alors que la question est pour moi réglée dans la mesure ou j'ai pas les moyens.
J'ai u a mes yeux beaucoup de patience et d'énergies durant plus de deux ans pour présenter, demander et exposer ma situation...
"ils" savent tous, l'empathie merci, comme il y a rien de concret en réalité c'est stop .
encore un lâcher prise imposé, j'en ai que trop vécu dans ma vie .

" Tout est si bouché" ce sentiment d'être livré pied et poings lié m'est de plus en plus insupportable.
c'est si étonnant de vouloir par moment d'en sortir par le suicide ?
Cela fait de moi un cinglé ?
un névrosé ? cela est certain !

reste juste un objectif de vacances en juin offertes ...
un concept que j'avais perdu de vue depuis 10 ans...
et après ?

c'est là

dernier jour de traitement .
 il y en a des paradoxes
ainsi donc la société est prête a dépenser 3000 francs par mois pour mes médicaments, mais absolument rien pour que je puise manger .

sans magner je meure, sans prendre mes médicaments ce seras pour un peu plus tard.
bien.
parer à l'urgence me semble logique
et... de mon point de vue il est pas si étonnant que cette situation est anxiogène .
ces dernières années on ma assené que quand on ne peut rien changer par soit même, il y a lieu de lâcher prise.
Bon, pourquoi attendre, souffrir,
reste a sauver les apparences, à faire comme si et a attendre un mieux qui ne viens pas, de parier sur un avenir meilleur .
Bin voyons, ça j'y est cru, et ensuite ?
pourquoi attendre, attendre quoi, qui
ce non choix qui m'est imposé reste à l'assumer bien seul.
combien de temps je vais tenir ?
en fait c'est pas si important .

silence...

il y a quelques jours j'ai envoyé un mail au personnes qui m'ont écouté sans rien faire et,  à une assistance juridique.
je les informais juste  que dès le 19 février je n'aurais plus de traitement.
je les invitais a se réveiller...
et bien silence radio.

en fait c'est pas si important que cela, car de facto moi aussi je suis aussi  bientôt  réduit au silence.

tout vas bien !

Très nette baisse de moral,
 tout vas bien, les politiciens du coin l'affirme.
les statistiques l'affirment les prix baissent, le pouvoir  d'achat augmente, et c'est pour cela que les salaires ne sont pas indexé.
On a de la chance les prix aurais baissé de 1,6%

On doit nier ce que l'on vis, tout vas bien puisque on vous le dit.
c'est moi qui est de mauvaises perceptions de la situation.

Je m'en tiens a ma résolution malgré cet abrutissage, cet infantilisation insérée au burin.
si c'est c'est si important que je prenne des médicaments pour quelqun ou quelque chose, il y a lieu de
me rémunérer pour cela.
Ou mes revenus progressent d'au moins 1500 francs par mois net !

Autrement je vois strictement aucune raisons  de vivre, il 'sagis là juste d'un strict minimum.

La santé c'est important...

L'important c'est d'avoir la santé...
qui n'a jamais entendu cette affirmation ?
tant que on à la santé... ext.
 de plus en plus se développe une impression,
que se soit avec son entourage ou le corps médical, cela conduit à se focaliser sur cela à y mettre des ressources.
cela est ou, doit être une priorité, tout le monde en convient .
ce serais comme si la santé serais une "valeur" universelle
on focalise tellement et dès le plus jeune âge là(s) dessus que de mon point de vue, on fabrique des hypocondriaques .
j'ai vraiment l'impression que cette intention, cette croyance conduit à toutes les tentions et empêche l'équilibre .
on a rassuré en mettant en place des structure obligatoires ou le principe serais que tout le monde aurais droit à la santé,  ce qui bien sur n'est pas le cas c'est l'évidence même .
on rassure par un système que l'on affirme universel.
et pourtant quand on fait recours à ce système une des première chose qu'il semble évidente c'est l'abandon de son autonomie.
ensuite si cela ne vas pas "mieux" si il y a pas vraiment d'outils on est invité à lâcher prise, se développe un langage de plus en plus métaphorique, indirect et on plonge peu à peu d'ans l'onirisme et un état appelé lytique, on recours même à des médicaments dans ce seul but.
c'est une évidence le sujet pris dans ce processus, cet engrenage régresse sans trop s'en rendre compte.
alors que que l'intention, lorsque  on fait recours à un système de santé, quand on "consulte" c'est que l'on veux continuer à avancer.
on propose le confort l'acceptation et d'inviter au deuil.
on entre dans une boucle infernale, et paradoxale ou une personne consulte  pour avancer et ou il est presque systématiquement toujours proposé de lâcher prise, d'être pris en charge .
il est alors pas si étonnant qu'il y aie une monté en régime, une frustration plus au moins consciente, on consulte plus on en veux plus.
et on reçois plus de confort, d'attention, d'empathie un peu surjouée.
si je pousse un peut plus avant cette théorie il me semble qu'il y à une montée rapide d'une tension intérieur qui n'est pas comprise, conscientisée.
de déséquilibre la tension progresse, cela conduit a tout sauf à l'homéostasie qui justement est l'intention de départ.
et puis arrive un moment donné la personne cède.
elle est cassée, c'est la régression...
et la "santé" deviens la mère, la maternante de cette société à sont plus grand profit ce qui la conduit dans un circuit de la récompense qui amène tout ses acteurs à renforcer, soutenir et développer cette voie pourtant sans issue.