l'influence et la pression sociale

depuis que j'ai pris la décision de ne pas prendre de traitement en 2012, je perçois nettement mieux la pression et le formatage dont nous les séropositifs on fait l'objet et à quel point on deviens "mouton noir".
Et aussi à quel point on est formaté, influencé.
le corps médical, la société mais aussi et c'est bien plus intolérable pour moi les autres personnes touchés qui elles mêmes sont si influencés, formatées, qu'elles tentent de persuader les moutons noirs qui ne prennent pas de médicaments.
le tissu associatif, les associations des patients on perdu tout sens de la mesure ou tout sens critique.
il est devenu impossible d'émettre une critique ou une remarque sur un traitement proposé ou un mode de vie sans se faire sévèrement recarder ou alors se retrouver menacer d' exercice illégal de la médecine.
Je n'est que peu l'occasion de discuter avec d'autres personnes touchée tant, elles sont refermée et persuadée que en fait c'est réglé, leur tritérapies ça marche.
cela résout tout, plus besoin de se préoccuper  de la contamination, virémie a zéro on ne contamine plus on se porte bien, on supporte les médicaments, pourquoi de casser la tête ?

tout cela  a voir avec la culpabilisation et l'induction du sentiment de culpabilité.
c'est d'une efficacité redoutable .
le corps médical, la médecine sociale sont des pros de l'ingénierie sociale.

pourtant je le dénonce ici, en ayant accompagné plusieurs personnes vers la mort suite a un cancer, une hépatite fulminante ou encore des démences, je vous le confirme on ne meure plus du SIDA.
alors oui attention au arnaques statistiques .

rappelons ma situation personnelle il y a 6 ans je suis passé d' une bi à une quadri-thérapie.
et oui en effet la virémie est devenue par moment indécelable .
mon système immunitaire n'a plus plus repris le dessus depuis les blancs stagnent ou baissent régulièrement.
mon système osseux s'affaiblis et les médicament me plonge en dépression depuis 5 ans, mes capacité cognitives sont en baisse et j'en ai perdu mon emploi.
mon pancréas est a la peine, le foie doit encaisser les pires poisons toxiques et mon système urinaire fait l'objet d'une surveillance serrée.
peut on parler de santé, d'amélioration de l'état de santé, d'homéostasie ?

 Ces dernières années, j'ai vécu une forte tension émotionnelle  tant j'était écartelé entre la culpabilité de ne pas prendre de médicaments, l'énergie a trouver les moyens pour poursuivre le traitement et le il faut prendre vos médicament sinon j'aurais votre mort sur la conscience !

Or après avoir alerté mon médecin sur mon insatisfaction face au traitement et demandé durant deux ans  une aide psycologique, ses réponses a été l'empathie, les propos métaphoriques, l'infantilisation, la régression archaïque  ( hypnose conversationnelle )
j'ai ensuite demandé de l'aide auprès des services sociaux pour pouvoir financer les traitements en 2012.
Là j'ai u droit au même traitement, empathie et infantilisation.(pour l'action, le fric j'attend toujours)

Entre manger ou me soigner j'ai fait un choix.
je m'y tiens et cela vas beaucoup mieux émotionnellement .
Je sait bien que c'est un pis aller, que je retrouverais l'enfer de ces tension dès 2013 avec les perturbations sur mon moral induite par les médicaments.
pourtant je subis depuis une forte pression et qui vs assez loin dans la manipulation? il y a peu un séropositif à qui j'ai u le malheur de confier mes choix de vie à donné mon No de portable a son médecin à l'hôpital.
après s'être fait expédier vite fait, c'est ses supérieurs qui on rappelés, menaces et culpabilisation à l'appuis !
( cela en dit long sur le secret médical en suisse )
Ce qui fait que me conforter dans ma décision, c'est une bonne décision, MA décision !
en 2012 je fait une pause, je ne consulte pas, je veux la paix.
Pour retrouver la paix, me retrouver .
Cela fait de moi un inconscient, un criminel ?

"ils" manipulent ou "ils" soignent ?
"ils" croient que pour soigner il faut manipuler, que c'est indispensable que ça ne marche pas autrement.
Je'n'est pas le choix, je le sait bien, c'est juste que pour moi c'est insupportable et que JE me donne le droit de faire une pause face a tout cela avant d'y retourner...
alors on peu me mettre n'importe quelle étiquette psychotique, parano, j' en ai rien à foutre .

Je suis moi enfin moi , et ça c'est enfin moi et je suis bien mieux depuis que je l'ai remarqué.
à l'année prochaine .

je me fait du bien là ici et maintenant !

peu de choses, pourtant tellement

cet après-midi une relation  qui s'intensifie depuis un mois s'est rendue a Genève .
wow, arrêt dans une grande Migros pour faire les courses pour moi.
 énormes courses cela doit faire 3 ans que je n'est pas acheté autant !
je ne savais pas trop ou me mettre "il a bien saisis" ce dont je me privais depuis quelques semaines .
ce calcium qui justement me fait défaut, fromages yogourts si chère a mes yeux.
et puis ces légumes...
cela me forceras a m'occuper à la cuisine .
et puis ces kiwis suisses je pensais pas cela possible.
et puis j'ai u ce gros malaise, au rayon vaisselle ou produit de nettoyages, ou j'ai gaffé.
 oui bon la vaisselle et casseroles c'est la cata... ça a plus de 15 ans .
Là on était plus dans le vital rien a voir pour moi, ok pour un coup de pouce, je trouvais cela indécent déplacé, mais surtout pas correct, franchement malhonnête.
et puis j'ai soudainement pris conscience que là je touchais le fond
depuis 5 ans je me contente de jeter ce qui est hors d'usage sans le remplacer et que il me reste pas grand chose .
pas grand chose pour m'habiller et bien d'autres choses .
et puis évidament depuis plus de 5 ans, j'évite soigneusement ces temples de la consommation ça fait trop mal, ou on force a dépenser de l'argent du mois prochain .
Mais qu'ecce qui m'a pris de dire "tiens des verres"
toute cette merde cachée, niée m'est revenue à la gueule, c'était trop
et puis je me suis éloigné c'était trop lourd, là pour moi sur le moment.
il en lâchement profité pour glisser encore un choux,  un concombre.
je me suis offert a ses dépens un mug ça remplaceras mes tasses disparues depuis un bon moment.
j'était tout aussi mal !
on était en pleins superflu, mais pas tant que cela .
même malaise quand il a rajouté des aspèrges c'est pas vraiment utile, c'est un aliment de fête sans qualité nutritionnelles il le sait bien !
sur le moment aussi je prend conscience : j'avais tiqué avec la tresse mais la c'est trop, inutile !
inutile vraiment ?
et paf ça met venu en pleine gueule, et si il voulais me faire plaisir ?
et si ça lui ferais plaisir de ... me faire plaisir.
ha oui merde c'est ça !
il insiste : demain c'est dimanche tu les ferras avec le saumon...
si c'est pas de l'amour ça...
putain quelle baffe !

il en a remis une couche alors que je croyais la question réglée après le passage au caisses en s'attardant au fleurs...
là j'ai trouvé une échappatoire, il y a plus de place dans les cabas .

le constat est clair : a force de ne plus croire en l'espèce humaine, à l'altruisme, à l'amour, on en arrive à en priver l'autre de cette joie spontanée simple tout en se privant soi même .

Vas falloir que je révise mes classiques !

yoyo

 Que d'émotions ces derniers temps, je suis pleins d'instabilités émotionnelles.
il y a cette pression avec mes ressources.
J'en vois pas le bout .
Je m'en exaspère, alors que j'ai pleins d'envies et de projets pour un travail personnel .
Là aussi c'est le cul de sac.
Ma situation financière se dégrade alors que je travaille et que j'ai pourtant renoncé a un suivis médical.
pour le moment je ne perçois pas comment je pourrais me l'offrir.
De plus après avoir frappé a plusieurs portes. le constat est clair il y a aucuns secours a espérer du "tissus social".
pourtant depuis 15 jours, un inconnu m'écris et je trouve 20 ou 50 francs avec un petit mot au pire moments.

Les pires moments  sont des espaces temps ou je me retrouve seul, en congé avec riens aucune ressources.
En quelques heures je plonge dans un état dépressif à chaque fois plus rapidement et plus profond.
je sollicite  alors mes "amis sur le web, cela arrive de plus en plus souvent et fini par lasser.
 dès le mois prochain je doit payer 500 francs par moi en plus pour payer l'impôt.
je ne sait pas ou prendre une telle somme.
cela fait 3 semaines que je suis au régime pâtes et cervelas.
je cherche même désespérément 40 francs pour adhérer a ADMD Exit.
de plus le corps médical s'accroche a un seul dogme, trithérapie et rien de plus. mon état émotionnel ne se réveille d'aucune importances pour eux.
alors que la question est pour moi réglée dans la mesure ou j'ai pas les moyens.
J'ai u a mes yeux beaucoup de patience et d'énergies durant plus de deux ans pour présenter, demander et exposer ma situation...
"ils" savent tous, l'empathie merci, comme il y a rien de concret en réalité c'est stop .
encore un lâcher prise imposé, j'en ai que trop vécu dans ma vie .

" Tout est si bouché" ce sentiment d'être livré pied et poings lié m'est de plus en plus insupportable.
c'est si étonnant de vouloir par moment d'en sortir par le suicide ?
Cela fait de moi un cinglé ?
un névrosé ? cela est certain !

reste juste un objectif de vacances en juin offertes ...
un concept que j'avais perdu de vue depuis 10 ans...
et après ?